VIC: Nagradno pitanje

Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš peticu!!!

VIC: Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:

Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Toyote!

VIC: Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:

Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
– Doktore, pomozite, imam jedan velik problem …
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
– Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
– Jednostavno nema mi pomoći … kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks …
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
– Samo vi nastavite …. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim 

VIC: 3 JEZIKA

Dođe jedan turista do Muje i i Hase
– Do You speak English?
Mujo i Haso nista.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i haso nista
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i haso nato nista, gledaju bledo.
Ode turist dalje a Mujo će Hasi:
– zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik.
Mujo ce na to:
– pa on zna 3 jezika pa mu je džaba.

VIC: Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:

Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
– Ijuuu, crno dete, zašto spavaš gola?
– Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
– Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
– Nisam ja gola, deda, nego je to moderna spavaćica.
– A zašto je onda ne ispeglaš malo?

VIC: Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
– “Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!”
Na to ce plavusa:
– “Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama.”

VIC: Zečevi i mačke

U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!

VIC: Perica i učiteljica

Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!

VIC: Zečevi i mačke

U školi učitelj matematike pita učenika: 
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik: Sedam! 
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik opet: Sedam! 
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka? 
Učenik: Šest! 
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik: Sedam! 
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?! 
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!

VIC: Alo, policija? - Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

Alo, policija? 
- Da, kako vam možemo pomoći? 
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! 
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…. 
Naveče zvoni telefon kod Tome: 
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija? 
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva! 
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

VIC: Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi.

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: 
- "Tata, da si samo video kako je bik j*bo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: 
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j*bo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!" 
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: 
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!" 
A otac, sav ponosan, upita: 
- "Kako sine?" 
- "OPET J*BO BELU!"