VIC: (122) SKONTAM DA TO NISI TI

Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
"Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju".
"Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo
"Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati. 
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. 
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...

VIC: (121) JOK JA, MUJO, TI ĆEŠ

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. 
Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. 
Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu

VIC: (120) PIIIIIIUUUUUUU BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. 
Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. 
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: 
"Piiiiiuuuuuuu BUM!" 
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. 
Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa. 
Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?" 
Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA." 
A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet: 
"Piiiiiiuuuuuuu BUM!" 
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. 
Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA." 
A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: 
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. 
- "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. 
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz. 
Na to će mali Mujica sav uplakan: 
-"Šta je babo šta to bi?" 
A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

VIC: (119) MUJO I FATA NA SPOJU

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: 

 - Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića! 

 Mujo skrušeno upita: 

 - Pa dobro, šta ćemo sad? 

 Fata slegne ramenima: 

 - Pa natoči još jednu...

VIC: (118) OKLEN SI BOLAN? :D :D

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. 
Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. 
Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? 
Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

VIC:(117) KRASTE I SUZE U OČIMA

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. 
Okulist: 
- Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. 
Mujo: 
- Čekaj, sad ćeš vidjeti 
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: 
- Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? 
- Vidim 
- E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

VIC: (116) MUJO I MLADA FATA

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.

De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -

"Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj: - "DOBRO JE MUJOOO !" 
Treće noći viče opet Mujo: 
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana: 
- "DOBRO JE, DOBRO!". 
Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?". 
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo: - "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija: 
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš.

VIC: (115) ODLIKAŠI

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se... 

Kaže Haso učiteljici da će ga razbit' k'o beba zvečku kad dođe kući.

- Nemojte tako, odvraća ga učiteljica - to treba pedagoški...

Dođe Haso doma:

- Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!

Fata se nećka, ali daje.

- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nađe.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što čitaš?- Stripove babo, erotiku, ako se nađe...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.

Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu...

-Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!

VIC: (114) MUJO I LOTO ZA 1. APRIL

Upita sudac Muju u sudnici -
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. 
Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. 
Zašto ste to učinili ?
Gospodine sudija, započne Mujo ; 
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.
Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

VIC: (113) KAKO TO IZGLEDA KAD IDEMO U ŠOPING !

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. 
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
- Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
- A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
- Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
- Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa 
se vratio tu i naručio pivo!

VIC: (112) ŠTA GOD TI KUPIM UNIŠTIŠ

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. 
Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere 
-Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. 
-Bjež tamo jebala te žvaka. 
-Ma babo samo kunu, samo kunu. 
-Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. 
Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: 
- Šta god ti kupim uništiš!

VIC: (111) JOŠ BI BILA ŽIVA DA SMO I NJU :D :D :D

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. 
Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. 
Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... 
Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... 
Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako Suljinu ženu jebali, još bi bila živa!

VIC: (110) ZABITI ČAVAO GLAVOM

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... 
U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga: 
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom? 
- Kako da ne, evo mene, nema greške! 

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... 
Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže: 

- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!! 

Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... 
Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea: 

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

VIC: (109) 'OĆE LI MENI NAŠKODIT TOL'KO KAVE?

Dolazi Mujo kod doktora..
Slušaj doktore, situacija je ovaka.
Znaš, imam ja prijatelja Hasu, a on ima ženu Fatu.
Uu, što je dobra Fata. i tako kresnem ja Fatu, i baš naleti Haso. I izvadi pištolj, oće da ubije Fatu 
i zaustavim ga ja i kažem: 
-Ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ Fatu, ti češ u zatvor, a ja ću i dalje jabavat naokolo.. i šta si napravija? 
Ništa, drugi put, opet nas uvatija i izvadija pištolj, oće da ubije mene..
i zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jedni kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ mene, ti češ u zatvor, a Fata će se i dalje jebavat s drugim.. i šta si napravija? ništa. 
Treći put, opet nas uvatija u krevetu i izvadija pištolj, oće da ubije sebe..
I zaustavim ga ja i kažem: ma stani objasnit ću ti, a ti Fato, de skuvaj meni jednu dužu i slađu, a Hasi jednu kraću kavu..
E ovako, ako ubiješ sebe, ja i Fata ćemo se i dalje jebavat.. i šta si napravija? ništa. 
Četvrti put..
A doktor će: dobro, dobro, a šta mi to pričaš?
Pa bogamu, 'oće li meni naškodit tol'ko kave? - kaže Mujo.

VIC: (108) U KOVANICAMA

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

VIC: (107) PROMJENIO SE

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:

-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? 

Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...

Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe! 

Ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.

- I ime si promjenio...

VIC: (106) KOLIKO JE SATI ?

Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto mi nećete reći koliko je sati?"Odgovara Mujo:- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

VIC: (105) MUJO SE NE MOŽE UBITI

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. 

Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:

- "Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."

- "Što je bilo? Reci mi."

- "Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. 

U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. 

Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost'o bez kinte.

 Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. 

Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. 

Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. 

Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ."

VIC: (104) JAJA NA OČI

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. 

Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:

• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.

Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. 

Haso i Sujo odgovoriše:

• Mujo umro.

• Kako umro?!

• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. 

Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

VIC: (103) A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO ?

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić: 
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! 

A onaj glasić se opet začuje:

 -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi: 
-"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: 
Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muju pukne film pa reče:

 -Tko si ti, majke ti?!

A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.

A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!

A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže: 
-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

- A gdje si bila kad sam se ženio ?

VIC (102) KAKO JE TO ŽIVJET’ SA ZAGORCEM ?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. 

Pita ju majka:
– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …
Majka je zabrinuto upita:
– Šta samo, bona, u čem’ je problem?
Fata uzdahne:
– Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
– Šta t’ je to, bona?
Fata procijedi:
– Ma, to ti je pola od ku..a …

VIC (101) Bjež'te žene! Ovaj uči onu stvar da govori

"Svadjali, se ginekolog i ljekar opće prakse,kome je teži posao ... pa riješe da se zamjene!

Udje ljekar opće prakse da pregleda ženu, obilazi oko stola,pa kaže: 

Recite aaaa ...

Gleda ga žena u čudu, a on prodje sa druge strane:

 Recite aaaa ....

Skoči žena pa u strahu kaže u čekaonici : 

Bjež'te žene!

 Ovaj uči onu stvar da govori,a ako ona progovori, najebale smo!!!.. "

VIC: (100) TREBA LI TE JOŠ POGURATI ?

U tri ujutro, u olujnoj noći, netko lupa na vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura..
- "Nema teorije", "tri je ujutru, čovječe!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Tko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A đe si ? - pita opet Mujo.
- Evo me ....na ljuljački !

VIC: (99) BIĆE OPET SVEGA

Opalio Hasu auto ... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu ....
narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa ....
Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav sretan ....
Samo jed'te djeco .... nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega ...
baciće se babo pod auto čim ozdravi

VIC: (98) MEDVJED NA ŠLJIVI

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda.
Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu.
Pita Haso ovog što će mu sve to.
Kaže: Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
A puška? pita Haso.
E to ti drž' za slučaj da ja padnem s drveta.

VIC: (97) MUJO PIJANAC ILI J... ?

Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka,a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:

- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!

Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:

- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata zbunjeno odgovori:

- Ovaaaj ... čet'r'?!

Mujo klime, pa nastavi:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata razmisli pa ispali

:- Evo sad, znači ... jednom.

Mujo mahne rukom:

- I šta sam onda? Je*ač il' pijanac?

VIC (96) MOŽE I NA -14 °C

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svojufirmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,
živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja
kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:
- Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos'o da radim, da zaradim neku
crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
- Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si...
- Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
- Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i
prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz
dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda
sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide
stvarno - ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.
- Ma je l' bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?
- Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

VIC: (95) MUJO IMA PRIVATAN BIZNIS

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina.
Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli.
Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:
- Ja vam imam privatni biznis!
Haso otpije gutljaj i upita ga:
- Dobro, jarane, jes' l' zaposlio koga, kako ide?
Mujo klimne:
- Jašta sam, jarane, imam oko deset 'iljada njih što rade za mene!
Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:
- Pa čime se to baviš, jarane?
Mujo ponosno završi:
- Pčelarstvom!

VIC: (94) Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno.
Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

VIC: (93) Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

Sjedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susjednog WC-a:

- Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:

- Odlično sam!

Usljedilo je sljedeće pitanje:

- Šta radiš?

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:

- Dakle, mislim da radim isto što i ti.

Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sljedeće pitanje:

- Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:

- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čujem kako reče:

-Čuj, nazvat ću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja

VIC (91) Kad dođeš usred noći pijan kući

Kad dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš lijepo stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Što to radiš?"
Ti odgovoriš:
- "Želim sjediti u prvom redu kad počne cirkus!" 

VIC (91) Zvoni jedan čovek na vratima neke kuće....

Zvoni jedan čovek na vratima neke kuće....
Otvara mu zgodna vlasnica i vidi - nepoznat joj muškarac.
Pita je on:
- Dobar dan! Imate li vi pi*ku?
Žena se iznenadi i šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se ista priča ponovi i
žena uveče, sva uzrujana, ispriča mužu šta je bilo.
Muž, sav bijesan, opsuje tog perverznjaka i dogovori se sa ženom da
idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima isti lik:
Muž stane iza vrata, žena otvori, a ovaj je opet isto pita:
- Imate li vi pi*ku?
Žena skupi hrabrost i odbrusi mu:
- Imam, pa šta?!
A ovaj će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne od moje žene!

Sinoć pozovem djevojku u svoj stan

Sinoć pozovem djevojku u svoj stan i dam joj ključeve od stana. Rekla mi je da je slobodna sutra i malo popijemo da proslavimo što ćemo tu živjeti. Spavamo zajedno i oko 4 ujutro stiže joj poruka i spustim onaj prozor.  Poruka od nekog “Brat”: “možemo li se naći da razgovaramo ujutro o nama”. 

Kad smo se probudili kaže mi da mora do grada i pita me za pare jer ona nije imala. Kažem joj ostavi mi 100 maraka. Ona uzme sebi sve ostalo, oko 150. Nazovem domara da mi promjeni bravu na brzinu i njemu dam 100 maraka jer ako ona uzima 150 on bi trebao dobiti 500 jer radi za mene a ne protiv. Moja draga me ostavlja u krevetu da se nadje s drugim… e pa neće moći.

Upravo sam dobio poruku da ima pogrešan ključ. Vratio sam joj da nije pogrešan. Vjerojatno sam i ja ta famozna muška svinja jer ne opraštam i nisam glupan. Možda je povrjedjena jer joj nisam dovoljno vjerovao ili ne shvaćam pravilno taj bratski odnos. Drago mi je što je gotovo.

VIC: (89) Otišao Mujo kod doktora na pregled i kad su završili, doktor mu kaže:

– Otišao Mujo kod doktora na pregled i kad su završili, doktor mu kaže:
“Mujo, imam lošu vest, vi ste sterilni….
– Mujo začuđeno: “Pa kako doktore, imam već troje dece?!”
– Doktor: “Mujo, to se događa u godinama. Ali više nećete moći imati decu.”
– Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričao Fati šta mu je doktor rekao.
– Uveče kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. –
– A Fata će:
“Šta ti je Mujo đe ćes pa znaš da si sad neplodan?”
– A Mujo će:
“Ee moja Fato, fabrika je možda zatvorena, al’ mašina još radi.”

VIC(88) Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlučila da provjeri koliko je njeni zetovi vole.

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlučila da provjeri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lijepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored rijeke, i, kao slučajno, skoči u rijeku i počne se praviti da se utapa. Zet bez okljevanja skoči u rijeku da spasi tastu. Sljedečeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je vidio novog Golfa V. Na vjetrobranu je bila poruka na kojoj je pi…salo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.Sljedećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi tastu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:– E pa tasto, ili da bolje kažem vještice, trenutno ne znam plivati, morat ćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati…Sljedeceg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka čast. Tvoj tast”.

VIC (87) Hoće li Marija dobiti povišicu i zašto?

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?”

Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.”
Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”
Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.”
Gazdarica: “Ko to kaže?”
Marija: “To kaže Vaš muž.”
Gazdarica: “A koji je drugi razlog?”
Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.”
Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?”
Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”
Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?”
Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.”
Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”
Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.”
Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”

VIC: (86) Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla...

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla,posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu,
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
– “Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???”
– “Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho…”

VIC: (85) Zaglavili Mujo i Švabo u liftu

Zaglavili Švabo i Mujo u liftu.

Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.

Mujo ga gleda prezrivo, pa mu odvažno veli 

- De se makni malo u stranu.

Švabo se odmakne, a Mujo bum - bum tri, četiri puta glavom u vrata, i lift se otvori.

Pogleda Mujo Švabu, kucne se prstom par puta po glavi i veli 

- Vidiš? Niks snaga - MOZAK!

VIC (84) Ma kakva je to srećkica :D :D :D

Dođe žena s posla s novom šubarom od nerca na glavi. 

Pita je muž: – Ženo,odakle ti ta šubara? 

– Nećeš mi vjerovati, išla ja s’ posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu i – dobitak! 

Kupim si šubaru koju sam oduvijek željela.

Drugog dana dođe žena s posla s bundom od nerca, a zaprepašteni muž opet upita: 

– Pa, odakle ti sad ta bunda? 

– Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. 

Odem u prodavaonicu i kupim si bundu koju sam najviše željela.

Poslije toga pošalje žena muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala. 

Muž ulije u kadu malo više od pola litre vode. 

Začuđena žena tad upita muža: 

– Zašto si mi ulio tako malo vode u kadu? 

Na to će muž: 

– Da ne smočiš srećkicu!