VIC: (47) "Manekenke" preuzele posao! :)

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:

- "Da li ste vi prostitutka?"

- "Ne,ja sam manekenka!"

On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:

- "Da li ste vi prostitutka?"

- "Ne,ja sam manekenka!"

Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:

- "Da li ste vi prostitutka?"

- "Da,ja sam prostitutka!"

- "Recite mi,da li ima posla?"

- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Najluđi skok ikada

Skok godine!

VIC: (46) Mujo, pozorno slušaj Fatu :D

Budi se Fata ujutro i upita Muju:

-Mujo,znaš li šta sam sanjala noćas?

Mujo:

-Ne znam.

Fata:

-Dolinu punu velikih ku*aca.

Mujo:

-I....Jesi našla moga?

Fata:

-Ti mene stvarno ne slušaš!

Najsmiješniji video klip ikada

VIC: (45) A tko je ustvari apotekar!?

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:

"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja

devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i

ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa

se vrati:

"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i

sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na

tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto

ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet

obrati:

"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje

devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi

aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,

mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s

leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot

njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i

poceo da se moli:

"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve

sto nam dajes ...!!!" 

Par minuta kasnije mladic se dalje molio:

"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci

glavu pokorno spustenu.

Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila

njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:

"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori:

"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

VIC: (44) Osladilo se Fati

Piše Fata mami:

-Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za nedelju dana:

-Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još nedelju dana:

-Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

VIC: (43) Beskorisan Haso :)

Dolazi Haso ranije sa posla. Fata mu se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:

- "Otkud bolan tebe Haso ranije?"

A Haso sav tužan odgovori:

- "Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto sa mašinom!"

VIC: (42) Pij Zorice, pij :D

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.

- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!

- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!

Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.

- Sad to popij! - kaze razbojnik.

- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..

- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.

Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...

Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:

- Vidis, Zorice, da mozes.

VIC: (41) Nemoj Mujo, imam zakazano!

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...

Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..

Fata se okrenu i kaze : 

- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska'

Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.

Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uvo:

- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'

VIC (40) : Najbitnije je razumjeti se

Kapetan postroji vojnike i kaže:- "Ko napiše najkraću poruku kući, i dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana."

VIC: (39) Došao Mujo kući i rado bi opalio Fatu ali...

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.Doseti se on pa kaže Fati:- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.Pitaju ga ostali šta je, a on će:- Ko prolije supu, je*at će ga babo!

VIC: (38) Hoće li Crnogorac ipak odustati od svojih običaja!?

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.- E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.- E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć legnemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.

VIC: (37) Mujo, Fata i nije tako glupa, čini mi se!

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.

Suljo reče:

- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".

Haso reče:

- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.

-"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,

-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni kurac nema!!!"

VIC: (36) Jeste li vi otac moga djeteta!?

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.

Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao

pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"

Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:

- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"

Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.

VIC: (35) Ništa od sexa, deda

Ulazi deda u javnu kuću,

jedva hoda, drži štap u ruci.

Na vratima ga pitaju:

- Što si došao deda?

- Ja sam hteo malo sex-a ...

- Ajde beži kući, ti si svoje odradio _!

- A jesam?!?!?? .............Ništa, onda .......dajte račun platim..

VIC: (34) Gospodine Periću, zasrali ste stvar ovaj put

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.Kaže muž:• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.Žena ne popušta:• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:• Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:• Dobar dan, gospo'n Perić.Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:• A ko će mi danas skinuti gaćice?I ceo bar se razdere u jedan glas:• Perić!!!Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

VIC: (32) Hoće li majka i otac ipak uspjeti sakriti sex od djece!

Majka i otac imali troje djece..

Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im djete smeta. Otac okupi djecu i kaze im :

- djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu..

Kada su krenuli najstariji brat im rece:

- braco ajmo ih pratit...tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:

- ja nesmijem pogledat dali su zivi..

- ni ja ne smijem, kaže srednji 

Ode najmlađi...kad vraca se i kaze:

- ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima......

VIC (30) Nemoralna ponuda

Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne , ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla.Pita je Mujo kako je bilo.Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur , ali sve u kovanicama.

VIC (30) Gospođo, dajte mu svoju pi*ku

Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:-"Dobro jutro."-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.-"Imate li vi pi*ku?"Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:-"Imate li vi pi*ku?"-"Imam." - reče gospođa.-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

VIC (29) Sexualni problemi

Jedan stari par odlucio otici kod doktora na pregled.doktor je prvo pregledao muza:-"izgleda da je sve u redu s vama,imate li problema?"-"pa doktore nista posebno,no kad vodim ljubav sa zenom prvi put,onda je sve ok.,no kad krenemo u drugu rundu,onda se pocnem jako znojiti i to me malo smeta"nakon toga doktor pregleda zenu:-"i vi izgledate dobro,no vas muz mi kaze da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok,a drugi put se jako pocne znojiti.znate li mozda zasto?"zena:-"naravno da znam,doktore.prvi put je u januaru,a drugi u avgustu!"

VIC (28)

Čula Fata za oralni seks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

VIC: Dobio batine za iskrenost... ali zaslužene :o

Pričaju dva prijatelja:
- Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena... 
- Zašto? 
- Obratio sam joj se sa TI... 
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: "Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."

VIC: Hoće li žena upaliti "roštilj"? ;)

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena pljevila vrt.
Muž:
-Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena precuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj i reče:
...-Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Naveče u krevetu, muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to:
-Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

 

VIC: Nezasitna fenomen Fata

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!

 

VIC: Kolikog ima indijanac Džimi :D

Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi
-Imaš li mercedesa.upita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati,odgovori Džimi
-Imaš li vilu?pita otac
-Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati!
Dobro Džimi,ona stvar mora ti biti pola metra!
Džimi voli Džimi pati,Džimi će za pola da skrati!

VIC: Sex za samo 10 eura ali... :)

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine...kad nemaš 10€! 

 

VIC: Koji film će Fata smjeti ići gledati!

Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati...
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati...
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...
A ona odgovara:
- Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!

 

VIC: Uzavrela seljanka!

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Je*ali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

 

VIC: Hoćeš platiti ili šta!?

Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš
da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni
gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i
opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram
ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

VIC: Fata kod ginekologa zbog zuba!

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar šokirano:
- Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog!!!
A Fata kaže:
- Jes' ti mom Muji juče namestio veštačke zube?
- Jesam!
- E, sad ih lijepo izvadi!

 

VIC: Mali Mujica nogometaš!

Mali Mujica počeo da trenira fudbal i jednog dana dolazi kući sav uzbuđen i viče već s vrata:
- Babo, babo, dao sam dva gola!
Mujo digne glavu s novina:
- Mašala, Muj'ce, a koji je bio rezultat?
Mujica ozareno ispali:
- 1:1!

 

NAJSEKSI ŽENE SVIJETA NA JEDNOM MJESTU: Ovaj vas video neće ostaviti ravnodušnima

VIC: Mujo, Fata i rođendanski pokloni

Mujo se odluči našaliti za Fatin rođendan i njoj, onako povelikoj, kupi vagu. Fata se kiselo nasmije kad je otvorila poklon:

- E jes' pogodio, bolan, baš mi to treba ...

Za mjesec dana dođe Mujin rođendan i Fata mu daje poklon:

- Bolan, šta je ovo Fato, nekako mi malo ....

Fata mirno reče:

- De ti samo otvori, ne pričaj puno, dobar je poklon!

Mujo otpakira, a kad unutra - malo ravnalo ...

 

VIC: Mujo na Fatinoj samrtnoj postelji

Mujo stoji kraj Fatine samrtne postelje, a ona zadnjim snagama kaže:

- Mujo, bolan, imam t' nešto za reć' ... moram, sad kad idem, priznat' da sam se jebavala s tvojim najboljim jaranom Hasom ...

Mujo je pomiluje po glavi:

- Znam, bona, znam odavno ... šta misliš zašto sam te otrov'o?

 

VIC: Mujo i dobitak na lotu

Dolazi Mujo kući i sa zagonetnom facom upita Fatu:

- Fato, bona, šta b' ti rekla da ja dobijem na lotu?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Uzela b' ti pola para i otišla ...

Mujo se veselo nasmije:

- Eto, ja dobio 70 maraka, evo ti 35 i nosi se kvragu!

 

VIC

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.