loading...
WHAT'S NEW?
Loading...
loading...





– Ja sam decu uvek učio da govore istinu, danas nemam šta da krijem napunio sam 93. godine, ali osećam se kao da imam 74. Ostanite kod kuće – TATARATIRA – rekao je Kockica.
Slobodanka Caca Aleksić i Branko Milićević, poznatiji kao Branko Kockica, bili su u braku više od pola veka. Upoznali su se, a gde drugo, nego u u pozorištu. Ona je režirala, a on glumio glavnu ulogu u komadu “Sunčeve pege”. Bilo je to 3. aprila, na njegov rođendan.
– Kažu da se svaki čovek kad-tad spotakne na ludi kamen. U mom slučaju ludi kamen, Caca, postala je moj dragi kamen. Prvi put sam je poljubio na svoj osamnaesti rođendan, na premijeri komada “Sunčeve pege” u Zrenjaninskom pozorištu. I to u toku predstave. Caca nikada svoje režije ne gleda iz sale nego se muva iza scene i viri kroz bočne zavese. I tada se muvala iza scene i virila, a ja sam se kretao po sceni igrajući glavnu ulogu. I tog sudbonosnog dana, odnosno te sudbonosne večeri, u jednom njenom virenju, a mom muvanju, istrčim van scene i u onom mraku slučajno se sudarimo i namerno poljubimo – ispričao je Branko Kockica za “Gloriju”.
On je istakao da pravog recepta za dugovečnost veze nema, ali da se treba svim silama boriti protiv dosade.
– Odvajkada mudre glave kažu da je dosada uzrok mnogih nedaća. Još davno je jedna starorimska ruka napisala “Variatio delectat”, što znači “Promena prija”. Najveća je zabluda ovu istinu primeniti tako da se promeni partner. Treba promeniti jednoličnost. Recept za srećan brak je uništavanje dosade. Ako žena voli svog čoveka, mora da mu zvoca. Ako čovek voli svoju ženu, mora da je zadirkuje. Ta kombinacija dosadu urniše. Najjača karika u našoj vezi je zvocanje i zadirkivanje – naveo je prošle godine u intervjuu za “Gloriju” Branko Kockica.

Rediteljka Slobodanka Caca Aleksić preminula je rano jutros nakon kratke i teške bolesti.

Ove godine se navršava četiri i po decenije od emitovanja prve epizode omiljene dečje emisije u bivšoj Jugoslaviji “Kocka, kocka, kockica”.
– U svetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje drugarstvo. U njemu je sve lepo, u njemu je sve nežno. U njemu se sve raduje… – pevao je Branko Milićević, poznatiji kao Branko Kockica, voditelj popularne emisije Televizije Beograd. Njegov pozdrav “tatatatira” i danas mnogi pamte.
Priprema za snimanje prve epizode trajala je godinu dana, a nakon 10 epizoda na uredničko mesto je došla Biserka Pejović, koja je taj posao radila do 1994. godine kad je “Kockica” ukinuta.
Branko i “Tatatatirci” decu su učili o svetu i svakodnevnim životnim stvarima, pričali su o zagađenju prirode, ishrani, zdravlju…












Širenje koronavirusa na teritoriji Kine je zaustavljeno, saopštio je zvanični predstavnik Komiteta za zdravstvena pitanja Mi Feng.
„Broj potvrđenih slučajeva infekcije je manji od 3.000. Širenje epidemije na teritoriji Kine je potpuno zaustavljeno“, izjavio je na brifingu Mi Feng.
Prema poslednjim podacima, u Kini je od početka pandemije bilo registrovano 81.439 slučajeva infekcije koronom, od kojih su 75.448 osobe ozdravile, dok su 3.300 umrle.
Ranije su mediji objavili da je u kineskoj provinciji Hubej (osim u Vuhanu), koja je poznata kao žarište širenja infekcije Kovid-19, nakon dva meseca obnovljen unutrašnji putnički avio-saobraćaj.
Kurir.rs/Sputnjik
Profesor:
– Ko odgovori na moje sledece pitanje, moze da ide kuci, zaključiću mu peticu za kraj školske godine!
Perica: (Gadja kredom tablu).
Profesor :
– Ko je bacio kredu???
Perica:
– Ja. Ae idem kuci. Cao i ne zaboravi da mi zaključiš peticu!!!
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
– Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
– E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
– Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
– E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
– Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
– Pa dobro brate, šta je tu japansko?
– Poluosovina Toyote!
Došla plavuša kod lekara, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:
– Doktore, pomozite, imam jedan velik problem …
Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:
– Recite, što vas muči?
Plavuša se požali:
– Jednostavno nema mi pomoći … kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks …
Doktor se uvali u stolicu, izvuče cigaretu i reče:
– Samo vi nastavite …. nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim 
Dođe jedan turista do Muje i i Hase
– Do You speak English?
Mujo i Haso nista.
– Du spilen Dutcs?
Mujo i haso nista
– Parlevi voiz Franse?
Mujo i haso nato nista, gledaju bledo.
Ode turist dalje a Mujo će Hasi:
– zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik.
Mujo ce na to:
– pa on zna 3 jezika pa mu je džaba.
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
– Ijuuu, crno dete, zašto spavaš gola?
– Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
– Šta je sa tobom, babo, što spavaš gola?
– Nisam ja gola, deda, nego je to moderna spavaćica.
– A zašto je onda ne ispeglaš malo?
Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
– “Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!”
Na to ce plavusa:
– “Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama.”
U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!
Pita tata:
-Perice kako ti je u skoli? Volis li uciteljicu?
Perica odgovara:
-Dobro je, lepo mi je u skoli volim uciteljicu ali mislim da ne zna bas mnogo.
Tata:
-Kako to mislis ne zna bas mnogo?
Perica:
-PA SVAKI CAS NESTO PITA!

U školi učitelj matematike pita učenika: 
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik: Sedam! 
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik opet: Sedam! 
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka? 
Učenik: Šest! 
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva? 
Učenik: Sedam! 
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?! 
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!
Alo, policija? 
- Da, kako vam možemo pomoći? 
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! 
- Poslaćemo patrolu. Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…. 
Naveče zvoni telefon kod Tome: 
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija? 
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva! 
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu: 
- "Tata, da si samo video kako je bik j*bo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče: 
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j*bo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!" 
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu: 
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!" 
A otac, sav ponosan, upita: 
- "Kako sine?" 
- "OPET J*BO BELU!"
loading...